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お茶の前に
2016-11-06 Sun 15:00
昨日、Tさんが自宅に来てくれた
約束があるので、1時間半くらいだったけど

お茶を入れようと思っていたら
後ろから抱きしめられて、胸を揉まれる
乳房を鷲掴みにされるのは好きだ
痛いくらいがいい

スカートをたくし上げられて、クリやオマンコも触られる
その直後に、彼のオチンポ様で突かれる
何度も何度も突かれて、テーブルについていた手が震える

前日にFaceTimeで裸になって、オマンコを広げて見せていたし
オナニーも我慢していたから、すぐに逝ってしまう

オチンポ様が離れて、彼が立ったままフェラしてるとイラマされる
今までは、彼は優しいから遠慮されていたのか…昨日は頭を持たれて、何度もイラマ責めされた
苦しいけど…嬉しい
懸命に舌を動かして、歯が当たらないように気をつける

全裸になって、ソファに腰掛けてるTさんのオチンポ様を、再びフェラする
フェラは好きだ
上の口でも、喜んでもらえると、なおさら舐め回したり、上下させたり、バキュームフェラをする

「オマンコに入れなさい」と言われて
彼の上に、対面座位でオチンポ様をオマンコに入れる
腰を動かしていると、乳首を噛まれたり、捻りあげてくれる
以前より、乳首が大きくなったと思う

正常位でもたくさん突き上げてくれる
頭がふわっとするくらい、気持ちいい…

その後、Tさんがアナルに入れようとする
「時間無かったから…バッチイのが…」
と伝えたけど、指を入れられる
「大丈夫だよ。こっちも欲しいんだろう?」とアナルに挿入され、ピストンされる
前よりも、確実に良くなってる
逝く感覚はまだ無いけど、すごく気持ちいい

その後、またオマンコを責められて逝った

コーヒーを2人で飲みながら、趣味の話を聞かせてくれてる
とても楽しそうに

最近は短い時間ばかりだから…
次はホテルで、気兼ねなくゆっくりしたいな
お互い、タイミングが合わないから、仕方の無い事だけど…

でも、その前にちょっとダイエット…と言うか
下腹どうにかしないと…かなりマズイ
パートもそろそろ決めないと…

どうにかしないとね…色々


別窓 | 逢瀬 | コメント:2 | ∧top | under∨
買った
2016-11-02 Wed 13:00
前から欲しかった玩具
買ってしまった…
と言っても、2週間くらい前だけど

アナルプラグと、お団子状態のアナルディルドは持っているけど
アナニー向きでは無いし
オナニーする時には、アナルだけではしない

そこで、2穴出来るバイブがあればな?と
アダルトグッズサイトを見ていたら
あった
2つも…

1つは、2穴バイブ
もう1つは、双頭ディルド

1つでいいかな?とも思ったけど…
両方買ってしまった

無駄遣いかな?
いや、使うし!w

2穴バイブは、両方とも細いけど、けっこう長い
バイブ自体も、そんなに強くは無い
だけど、私的には良い感じ

双頭ディルドは、U字型になっていて
これがけっこう太かった…
もう少し固いと思っていたけど、以外とふにゃふにゃしてる
自分で出し入れするには…どうなんだろう?と言う感じ
まぁ、出来たけど…
パートナーがいるなら、してもらいたい玩具かな

双頭ディルド入れて、スーパー行けるかな?
たまの自虐はいい

あ、バイブ1本壊れてた
気に入ってたのにな…
また買うw


ダブルバイブと、双頭U型ディルドは、こちらで購入↓
http://tarantula.jp/asearch/


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短い時間
2016-11-01 Tue 16:00
金曜日と土曜日にTさんと逢えた

どちらも短い時間だったけど
いっぱい逝かせてもらって嬉しい

CarSEXと、私の自宅
どちらも興奮する
(自宅はリスク高いけど…)

自宅では動画も撮った
だけどアップ出来ない…
部屋がモロに映ってるから
少し残念かも

動画なら、ホテルでかな?
あまりお客さんは来ないけど、数人はこの部屋を知ってるし
バレたらまずい…

こんなblogだけど、どこで見られてるかなんて、わからない

TさんとSEXするたびに、ハマっていく
すごく気持ちいいから…
ずっとしていたいと、思ってしまう

彼も、私とのSEXはいいと言ってくれる
オマンコが気持ちいいって…

私も、彼のオチンポ様が好きだし
手マンも好き

今もぐちょぐちょに、犯されたい
SEX依存では無いけど…近いものがあるかも知れない

苛められたい…な


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壊れそう
2016-10-24 Mon 22:00
昨日、Tさんが高熱を出して、急遽病院に行ったそうだ
40度近い熱だったのに、1晩で平熱に下がり、今日は会社に出てお仕事を午前中でこなし、早退して逢いに来てくれた

私は昨夜から、すごく心配していたので
朝、連絡をもらって「大丈夫」と聞いた時に、ちょっと泣いてしまった…

Tさんは、今朝も病院に行ってきたそうだけど…原因はわからないらしい
原因がわからないのが、私は1番怖い…
普通に元気だったけど…
って、おもいっきりSEXした後に聞いた
私達って…かなりアホかも…

Tさんに抱きしめてもらって、いっぱいキスしてもらって
乳首を吸われたり、噛まれたり
お尻を掴まれて、クリトリスやオマンコを広げられて触られたら…
止まらない…

裸にされて「舐めさせろ」と言われて
ソファに座っていると、私だけ裸だし…久しぶりに逢えたから(10日ぶりだけど…)、なんだか恥ずかしい
「今さら?」と笑いながら、ソファに寝かされて、脚を広げられて、クリトリスを舐められて、噛まれる…

気持ちいいのと、痛いのとで、身体に電気が通るみたい
「痛…」って言ってしまったら
「ほら、痛いんだろう?」と
痛いけど…でも、いいの

ぐしょぐしょになってるオマンコを、ズボズボ手マンされて、掻き回される
クリトリスをつまみ上げられて
「こんなに大きくして、誰がした?」と…
私のクリ、大きいのかな?

皮を剥かれて摘まられると、たまらない
言葉に、手マンに、少し加虐…
何度か逝ってしまって、オチンポ様が欲しくなる

「舐めさせて…」って言うと
「ここに欲しいんだろ?」と、手マンが激しくなる
「はい…」って言ったら、彼もやっと服を脱いでくれる

早くオチンポ様を舐めて、咥えたくて…
彼にも気持ちよくなってほしい
イラマされるのも、嬉しい
「臭いチンポがいいのか?」
彼の味…美味しい
土曜日にSEX出来なかったから、なおさら
咥えながら、舐めたり、吸ったりする
喉奥に当てると、喜んで貰えるのが嬉しい

「入れさせろ」と言われて、彼の上にまたがる
腰を振ると、気持ちいい
いっぱい感じたくて、オマンコを擦り付けるように振る
一緒に逝きたかったのに、先に逝ってしまった…

体位を変えて、立ちバックでして欲しいと、お尻を突き出すと
「こっちにも欲しいんだろう?」と
して欲しかったけど、綺麗にしてないからダメと言うと
「俺がそれで止めると思う?」って…
ゾクっとしたけど…
「汚いのがついちゃうから」って、何度かお願いしたら、オマンコを突き上げられた
待っていたから、すごい快感
頭が痺れたようになる

何度も何度も突かれて、また逝きそうになった時に
ソファに寝かされて、脚を抱えられながら突かれる
もう、オマンコが壊れそう

大きな波が来て、ふわっとのみ込まれたように一緒に逝けた…
自分の身体が全部、性器になったみたいだった

ソファから、転がるように床に座って
「オマンコ壊れちゃう」と
なんだか、ものすごくアホな言葉が出た…
余韻に浸って言う言葉じゃないw

土曜日に、Tさんに嫌われるかもって…不安だったけど
彼は優しい…

こんな私でも、いいのかな?
病気あるし、変態だし、頭悪いし…
Tさんが飽きるまで…でもいい

ん、ちょっと嘘
ずっと一緒に居られたらいいな…

SEXの後で、ネットで探し物していた彼を見ていて、そう思った
どうなるのかな?
さてね?w

それにしても、あの高熱はなんだろう?
気にかかる…


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最悪
2016-10-23 Sun 12:30
土曜日にTさんと約束してたのに
私のせいで、逢うことが出来なかった

金曜日の夜に、ひどいパニック発作
2時間か3時間くらい、ほぼ狂ってる状態が続いた…

泣いて、叫んで…その他も…
書くのもおぞましい
今思えば、あんなの自分じゃない

発作止めも効かなかった…

やっとおさまってきたので、薬を飲んで、そのまま寝てしまったけど
次の朝、身体中は痛いし、頭もグワングワンしてるし、まるで力が入らない状態

前日にLINEでお断りをしていたけど
朝、彼から連絡をもらった

逢いたい気持ちはあったけど…
こんな姿は、さすがに見せたくない

笑う事も、話す事も…LINEを打つ事も
頭が回らないし、指が上手く動かない

自宅近くまで来てくださったのに…断るしか無かった…
とにかく、自分を正常値近くまで立て直さないとマズイので
完璧な鬱状態に陥っていたから

普通に家事をする事と、休む事
ここまでになると、それしかない
寝込みたく無かったけど…
発作で体力をかなり消耗していたみたい

Tさんは、気分転換にドライブでもとか
そばにいてあげられると言ってくれて…

でも…「無理…無理…無理」と、頭と身体が悲鳴をあげてた

久しぶりに土曜日で、彼とゆっくり出来るはずだかったから
ペディキュアしたり、身体のお手入れしたり、ちょっとしたお菓子を作ったりと、すごく順調だったのに…

金曜の晩に、たまたま会った知り合いの一言がひきがねになった
少しイライラ気味だったから、発作止め飲んでドラッグストアに行った時の話
たぶん、ストレスも溜まってたのだろう

彼女はきっと悪気は無い…
だけど3回目だ
人の身体的な事を平気で言う…
私には理解できない

「気にしない」と言う事が、私には出来ない
嫌な目に会いたくないから、2度とそこのドラッグストアには行かない
他にもあるのだし…

まだ、少し不安定だ
「頑張りたくない…」と思ってしまう

Tさん、怒ったいるだろうな…
嫌われても、仕方が無い…

パニック症と鬱で、何人友人を無くしただろう?
好きだった人も、理解されなくて…
また、同じになるのかな?
しかたない…

精神病は理解されにくい…
家族でさえ、最初は分かってもらえなかったのを覚えてる…

もう20年…
終わりにしたいな…と思ってしまう
浮上するのも、楽では無いから…

今日も頭痛がする
やれやれ…


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